女生看了会湿的污段子

女生看了会湿的污段子

导语：女生看了会湿的污段子，1、本人哺乳期妈妈，昨天跟闺蜜逛了一天街，奶涨到不行，回到家边换衣服边跟抱着二宝的老公说：快，把老二给我，要憋死我了，等我换完衣服，老公脱的光光的站我面前说，来吧～特么，我让你把孩子抱给我，你脱精光干毛线啊!以下是小编默默整理的女生看了会湿的污段子精选集，欢迎你的阅读分享!

女生看了会湿的污段子

1. 晚上和兄弟一起逛街，路边一大妈冲我们神秘的招招手：“帅哥，要不要小妹做个大保健啊?”哥当时脑袋一抽抽，回头就吼：“没看见我男朋友在吗?你是故意破坏我俩的感情是吧?”大妈顿时吓得缩回了发廊。女生看了会湿的污段子

2. 吃过晚饭，拿起杂志，上面有篇文章叫《狗是人类最忠诚的朋友》。我轻轻地叹了口气，低头看看那只养了好几年的哈士奇，低声骂道：“你特麽的为什么老是把我的私房钱叼出来送在我老婆的面前啊?”

3. 办公室里有一胖妹子，心态特好，别人说胖这不好那不好，胖妹妹不屑地说：“胖好啊，将来男朋友送的金戒指还比别人的大呢!”角落里幽幽地飘来一个声音：“那首先要有个男朋友啊!”顿时全场寂静了。

一天， 我同学找我我。你放心我不是来借钱的，我只问你有没有答案，我干脆利落的回答没有，我说除了答案什么都可以。然后，他说借我那好你借我钱。

4. 夏天真的不能随意出门，大街上都是，短裙，齐B，肉丝，黑丝，粉内，紫内，还有不穿的。不说了，前面又来一个，我得趴下装摔跤了。

5. 刚一个电话采访，聊学生时代轶事，问我当初成绩如何，干过班长什么的吧?我还真不确定，扭头小声问老婆你上学时候是班长么?老婆点头，我转过来对手机说：嗯干过。

6. 下来俩护士，多漂亮啊：一米七大高个，连鬓络腮胡，一巴掌宽护心毛。

7. 家里有钱，开一13开门的卡迪拉克。一听声音就知道是好机器，德国进口的，“突突突突”，哦，三蹦子。 一开起来，半个北京城冒黑烟，交警直冲您喊：“孙长老，收了神功吧。”

8. 上帝想了想，这难点儿，咱实话实说啊，我没那么大能力，真的真的，兄弟我不是驳你面子啊，我也不跟你说别的，你换一样行吗?咱商量商量别的。

9. 我们村长，脾气大啊，看小孩儿在那拉屎，叫狗过来吃了，喊三声狗不来，自己就给吃了!女生看了会湿的污段子

10. 上大学时追一女孩，数次表白，无果。后来女孩短信约我周末去公园，我激动得晚上没睡好觉。周末应邀到黄河公园。走了一阵，女孩说：“我有句话一直想对你说…”我那个激动啊，心想这事有戏，就说“你说吧，我听着。”然后她告诉我：“黄河也看过了，这回死心了吧?

11. 阳光灿烂的一天，一对情侣上了公交车。他们找到座位坐下后，女孩觉得太晒，让男友和她换位置。刚换了没多久，车拐弯了，女孩又被太阳晒着了，她推了推男友，男友于是又坐回原来的位子。可是一会儿车又拐弯了，女孩又推了推男友，男友站起来愤愤说：“我不坐了，我又不是向日葵。”

12. 我前面的一对小情侣，手拉着手，男生对女生深情说：“我要一辈子这样拉着你的手，永远不松开。”女孩羞涩的低着头，这时老师指着那个男生说：“你上黑板来把第三大题做一下。”

13. 马面：“阎王爷，看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个BT。” 阎王：“哦?” 马面：“他每次推人下油锅的时候，都逼别人两个一对的抱着下去。” 阎王：“哦，没事，他以前是炸油条的。

14. “如何跟擦肩而过的女同学搭讪?” “站住，你擦我肩了，我也要擦你。”

15. LZ的哥一枚，昨晚拉了一男一女，男的问女的：“这么晚了你们宿舍能进去吗?”女的说：“没事，我带身份证了。”然后男的问我附近哪有网吧?我说没有的，直接把他们拉到宾馆门口了，哥们我只能帮你这么多了。

16. 东边来了个张予曦，西边来了个张馨予，张予曦用手搂着张歆艺，张馨予怀里抱着张涵予，搂着张歆艺的张予曦要用张歆艺换怀里抱着张涵予的张馨予的张涵予，怀里抱着张涵予的张馨予不愿意用张涵予换手上搂着张歆艺的张予曦的张歆艺，搂着张歆艺的张予曦让张歆艺打了怀里抱着张涵予的张馨予的张涵予。

17. 可能是太孤独了吧，刚才自己在家洗头，当水浇到头发那一刻，我竟然问了一句：水温行吗?

18. 下班来吃火锅，想起了刚毕业的时候，工资好低，下了班炒个米粉买半边西瓜就回宿舍对付一餐，最盼望的就是部门聚餐，可以吃好多菜喝好多酒不花钱，偶尔才能舍得去市里吃一顿稍微好点的自助餐打打牙祭。工作几年后，有能力负担起自己想吃的各种美食，但回头想想，如果能重来一次，我还是想过现在的生活。

19. 有的女生别看外表很柔弱，但是有时候真的是心狠手辣啊，花一下午精心装满的购物车，说清空就能清空。早就想吃烤肉火锅，说不去就能不去。花了很多心血规划的旅游路线，说删除就删除，而此类女生有个共同特点：没有钱。

20. 拿着包子，我忽然明白，原来有些东西，没有就是没有，不行就是不行，没有鱼丸，没有粗面……拿着包子，我忽然想到，长大了，到我该面对这硬绷绷，未必可以做梦、未必那么好笑的世界的时候，我会怎样呢?

女生看了会湿的污段子二：

1、本人哺乳期妈妈，昨天跟闺蜜逛了一天街，奶涨到不行，回到家边换衣服边跟抱着二宝的老公说：快，把老二给我，要憋死我了，等我换完衣服，老公脱的光光的站我面前说，来吧～特么，我让你把孩子抱给我，你脱精光干毛线啊!

2、刚交了个女朋友，相处数月，昨晚去kfc，完事之后发现她腹部有一道大约十厘米左右的刀疤!问她这是怎么回事，她说是切菜的时候不小心切的……卧槽!她这是有多不小心，真是个笨手笨脚的女孩啊!不过我喜欢，蛮可爱的，呵呵!!!

3、我问老公，为什么你发小都叫你飞机呢?，老公一脸逗比的说：我都不愿意跟你吹，小时候我跟村头一群二娃子去放炮，一个娃子把炮扔到了别人麦秆垛上，眼看要炸了，他们吓得都跑了，只有你老公淡定的脱掉裤子，掏出jj，撒了一泡尿!!然后呢!!然后炮炸了，你老公就有了飞j这个绰号!

4、女A：健身会导致停经吗? 女B：那要看你跟教练的关系……

5、今天和朋友一家吃饭，问他家姑娘! 孩子你知道你是怎么来的么? 孩子：知道听我妈妈说了，我是洞里出来的，爸爸用棍子捞了一年我才出来的。

6、那天老婆告诉我，目不识丁这个词的含义已经变了，现在用来形容女孩子单纯，没见过丁丁 我瞬间觉得“往来无白丁”这句话污的没法直视了……

7、工作原因经常出差各地。一次去云南，卧铺对面一对母子，母亲真心地漂亮，男孩大概四五岁。本人健谈和美女聊得很开。关键时候小男孩开口了：“妈妈不许聊了，出来爸爸交待不让你勾三搭四，才上火车就忍不住了?关键又不帅!”一路上一句话也不好意思说了……

8、去兄弟家找他玩，开门的是他妹妹。十七八岁吧 ，听说是中文系的，我就文绉绉的问，妹子，你兄长哪去了。她就骂了句，流氓!门嘭的关上了……我哪说错了么???

9、小时候我吵着嚷着要学做饭，没想到我妈却把手艺传给了我弟，还说：你一个女娃自然而然就会了，你弟以后要娶了媳妇，俩人生气他还不得饿死吗!当时我就觉得我妈太偏心了，直到我弟学成之后，我妈我爸和我一起在客厅里吹着空调看电视，时不时冲着厨房来一句：快点，饿死了!我觉得我弟可能是充话费送的……这还说明你必须是亲生的……

10、元旦节，我们几个朋友一起去一哥们儿的婚礼帮忙，晚饭后等宾客都走了，哥们儿和他的新娘单独请我们几个宵夜，喝了几杯后，哥们儿就开口抱怨道：结个婚摆酒席太累了，以后再结婚就旅行结婚，不摆酒席了! 然后，他就到我家里沙发睡了一晚……

11、热乎的，带着一岁宝儿子出去吃饭，餐厅带宝宝玩的滑滑梯，于是带过去陪他玩，旁边有个三四岁的小女孩也在玩，看到我们就和我聊天：“阿姨，小弟弟的丁丁好小，我爸爸的好大”。瞬间我就石化，两秒后迅速问她你爸在哪，顺着她手指的方向，幸好离我比较远……

12、我家互补，她急脾气，我慢性子。今天吵架，她当当当的话像机枪扫过来，好像打到雪堆上……她气的直喊：“你木头人啊，不会说个话啊。” 我气哼哼抬起头：“你妹，说啥……” 她笑场了：“死鬼，我美我知道，别看你话少，还总能说到点上……”

13、我过年最喜欢见亲戚了 “结婚了吗?” “哦，女儿都两岁半了。喏，给你看照片!” “哦，收入咋样?” “今年不咋样，五百万不到吧~” “嗯，买房了吗?” “准备买第四套了!”然后亲戚拍拍我的肩膀，对旁边的母亲说：“病情比去年稳定多了，去年过年还咬人呢!”

14、朋友气愤地对他老婆说：你竟然用我的钱养别的男人! 朋友老婆一脸懵逼问：我养谁了? 朋友答：马云! 今天我回家就跟老婆说：你竟然用我的钱养别的男人! 老婆弱弱地看着我说：没有，我和他出去都是他掏钱!

15、今天去医院检查，完后回家女友对我说： 告诉你一个好消息，我有身孕了，我当时就怒了，看着手里的不孕不育报告，我再也忍不住给了女友一巴掌!你特么怎么不早说?害我被这报告吓得要死!女友：人家不是担心你不要这孩子嘛!赶紧把那个报告扔了吧，现在的医院坑人的很，咱们回家吧，我给你包饺子吃! 看着女友潮红的小脸蛋我感到很幸福!

女生看了会湿的污段子一：

1.夫妻结婚30年，妻问夫感受，夫：30年前掀开新棉被，一股体香味，掰开双腿樱桃嘴。如今掀开旧棉被，一股鸟骚味，掰开双腿乌鸦嘴!!

2.有两只母鸡，主人喜欢白的，因为白的下的蛋比黑的下的蛋大，多卖5分钱。主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋?她答：傻B才为5分钱把屁眼撑那么大呢!!!

3.两个玉米粒结婚了，第二天早上，男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花，他奇怪的问：我媳妇呢?爆米花害羞的说：一炮把人家崩开了，就不认识人家了。

4.夫妻因贫困一天没有吃饭，晚上老婆提出做三次爱算三餐，丈夫同意。第二天丈夫感觉头晕目眩，走路扶墙，便自语：乖乖，日B不光能当饭吃还能当酒喝啊!!!

5.一天公牛遇见猴子就把猴子暴打了一顿毛驴子看见了就问：你这样打猴子干吗 公牛道 这个买沟子的早晨学着人的样子 提个水桶来挤我老婆的奶!!!!

6.少女诉苦：年轻人快是快提起裤子就耍赖----亏死了

中年人好是好 一次按照两次搞----累死了

老年人慢是慢 搞了还要掰开看----羞死了

7.某国流行裸奔七十岁高龄的老妇也想试试一群老头正在下棋 老妇从他们身边裸跑而过 一老头说 真不象话 这么皱的衣服也不烫一下 两个口袋还翻在外面。

9.老师出一数学题问男生求出来没有男生说求出来了一尺长 老师：有点长 问女生求出来没有 女生：求不出来 老师：不是求不出来 而是你们根本没有求

10.一司机问乘客去哪客说：生命的尽头司机不解又问 客说：操 火葬场都不知道 司机不悦骂道：多亏去生命尽头 要是去生命源头还得往你妈的B里开呢

11.一老汉求子心切八年中却生八女一日夜 望着满炕母女 老汉伤感叹曰：前半辈子操B忙 后半辈子B满堂 大B小B躺一炕 中间躺个B大王

12.阴道和屁眼是邻居一天阴道对屁眼说：独眼龙常来我家骚扰你也不出来帮忙 屁眼说：锤子 它每次来 在我家门口挂两颗手榴弹 吓死老子了 我敢出来吗

13.晚上丈夫勃起曰：洗衣否棒槌已备好妻曰：无水 明日洗 丈夫怒睡 半夜妻性起 爬上丈夫身曰：水来了 借棒槌一用 丈夫曰：借屁 自己泡着吧

女生看了会湿的污段子

我有一个很好的女性朋友叫李子，才认识的时候她还是比较收敛，感觉最近这一两年越来越污了，做为一个男性同胞，我快疯了，一个女生怎么可以这样污。

我记得有期《你正常吗?》有这么一段选择题，男生喜欢污一点的女生，还是喜欢纯一点的女生。李子问我喜欢哪一类型的，我当然说是纯一点的女生了，这样才能愉快地谈恋爱，我可以教她很多东西。

她白了我一眼说道：“少来了，男人嘴上说喜欢纯一点的女生，最后还是喜欢污一点的女生。”我不服气地反驳道：“爱污的女生太难驾驭了，会给人一种太豪放的感觉，没有安全感。”她啪地打了一下我肩膀，搞得我呛了一口气，立马咳起来。她一点都不关心我，懒洋洋地说道：“不是随便什么女生都可以污的，得有内涵的人才能污得起来，你懂不懂?”

有次一起坐电梯，她说讲个和电梯有关的段子给你听，我想这电梯里应该不会有什么污的，于是饶有兴趣地等着她说段子。她慢条斯理地说：“这个段子的标题就叫：坐电梯摸了一下美女的屁股，谁想里面全是她亲戚”我一听又要疯了，这个标题如此污，还是我秒懂得太多。

没想到她又哈哈大笑，补充道：有个男生走进一个有很多人的电梯，慢慢地靠近一个漂亮女生，不怀好意地摸了一下她的屁股，女生一下子尖叫起来，然后一电梯的人全部恶狠狠地盯着这个男生，原来这一电梯的人都是她的亲戚。

幸好电梯门开了，我头也不回地大步想逃离现场，李子在我身后又是一阵哈哈大笑，“你刚才是不是想歪了，说，你是不是往污的方面想了。”

这个段子只是她的入门级，昨天又和我说了一个段子，我真的快疯了。

昨天她穿着一条一字领露肩的短裙来我家玩，本来在沙发上看电视看得好好的，突然说要给我讲个段子，说有一个男生去吃早餐，早餐店太忙了，于是自己动手端了一碗馄饨找位子，没想到一转身就撞了，手滑碗掉，馄饨全撒地上了，正要发火。一个娇滴滴地美女说帅哥，不要生气嘛，我陪你一晚，好不好?

说到这里她停住了，我就知道她又在说污段子，正好这个时候柔和的灯光打在她白皙的肩膀上，突然有一种冲动，只要轻轻一扯，这裙子就会从她身上一滑到脚跟，正当我出现这种污污的幻想时。她又接着说：这男生一想，一碗馄饨就能换美女陪一晚太划算了，那我先摸摸胸吧，男生刚伸出手要摸，就被美女恶狠狠地推开，回头冲着忙碌的老板喊道：老板，给这屌丝一碗馄饨，账算我的。

说完，她又哈哈大笑的捶了我一拳说道：“你是不是又想多了，是不是?”好吧，我转身走到电脑前打开游戏，我需要冷静一下，有一个污污的女性朋友，我都快疯了，我还要不要和她做朋友呢?为什么现在我开始对她有了污污的幻想?我怎么可以对自己的好朋友有这种想法，说好的做一辈子的红颜知已，蓝色知己的。